Jag går i sönder sprängs i bitar  ,lycka kan tydligen göra så ,precis som sorg.

Jag har aldrig känt mig så här stark  och lycklig. Efter många år i uppförsbacke åker jag nu rutschkana genom dagarna. Jag är på väg någonstans  och lär mig nya saker tar mig an nya utmaningar . Efter 8 år som rökare är jag nu rök fri och pirret i magen är ur kontroll tänk vad en skrämmande tanke kan vändas till det bästa som hänt.  Igår natt  tog jag en cigg av Becca och la i väskan som försäkring och i dag upptäcker att den är sönder skrattar jag och undrar vad jag skulle med den till !! I går fick jag kommentarer om att jag såg strålande ut och jag svalde med hull och hår dansade mer och skrattade högre. Adhd märks inte längre jag är för bra för att stå i ett hörn och skämmas och för vacker för att gå med ögonen i marken .  Har  så mycket kärlek för alla mina vänner vill samla dom alla i min lägenhet hålla ett känslosamt tal för att få er att förstå att ni är bäst gråta av tacksamhet för att ni väljer att låta mig vara en del av era liv.

 

Älskade ni!

 

I går var en helt underbar kväll. Casso bjöd på middag Och jag hade med mig vin, sen spelade vi in lite grejer vi körde Beyoncé - Irreplaceable för att göra något som passade oss extremt dåligt men fan va kul , en utmaning!


Sen åkte vi mot söder och drack rose på Malmen , möte up rebecka, johannes , steven, karin, rickard, simon, greder och gick på debaser medis där blev det dans och mer vin. Sen blev det otippat en tur till Kellys för lite öl.
En magisk kväll och jag mådde så fruktansvärt bra i morses när jag skulle up och jobba jag brukar bli brutal bakis men utan cigg mår jag oförskämt bra!



Så tack mina fina vänner för en underbar kväll ni är bäst!

En bra dag är slut och jag känner mig starkare än någonsin, nu sitter jag i soffan och andas  allt känns rent och luktar gott. I kväll ska jag titta på en av mina favoritfilmer rännstensungarna med Cornelis från 1974 fantastiskt vacker film , tänkte fråga om du ville komma men vågar inte fråga fler gånger ..
kom om du vill.

En halv tumme up och lycka som är helt otrolig!!!!! Jag är bäst!!!!
Ska ut i solen för att fira med att åka till odenplan och få snygga ögonbryn :)

Svårt att erkänna men jag känner mig inte stark i kväll, känner mig liten .

Vill bygga en koja i min säng  fästa stjärnor i taket och glömma att jag är vuxen.

Stänga av alarmet , stanna hemma i morgon slippa ta ansvar.

Min hjärna går på högvarv jag andas  försöker tänka innan jag agerar.

Tar avstånd från allt som är negativt det som ätter upp och spottar ut mig där ingen ser.

 

 

Sleep, don't weep, my sweet love
Your face is all wet and your day was rough

Behöver jobba igen ordentligt innan helgen massa pedagogiska och bra material ska sorteras och renskrivas . Vill få undan innan helgen för då kommer min underbara vän Becka från Småland, jobbar en sväng i morgon kväll och hela lördag men på lördag kväll så  ska vi ut och dansa hela natten och dricka teqiula och  ha alldeles för höga  klackar, magiskt. Har längtat som en tok efter henne min älskade vän!


Matilda 03:15.

If God passed a mic to me to speak
I'd say "Stay in bed, world"
Sleep in peace...

När det blir för mycket av allt , springer jag in i väggen och blandar i hopp allt. Hur ska jag kunna rädda alla i min närhet ? När jag pressis blivit stark nog att stå på egna ben,  När jag stänger dörren till min lägenhet längtar jag efter så mycket . Jag längtar efter min syster , längtar efter enkelheten i att bo i en pyjamas och sjunga låtar i plastsked till skithög musik med dig. . Längtar efter mina pappa som är pressis som jag som förstår mig bättre än någon. Min mamma som känner mig behöver inte öppna min mun behöver inte säga ett ord hon vet vad som kommer att hända, hon vet allt om mig.  Ibland kan jag inte förstå vad jag gör i staden där min familj inte finns. Jag saknar dom varje dag , gör ont i mitt hjärta när jag ser hur dagarna springer förbi och ingen av dessa delade jag med er. Jag är blir äldre hela tiden och så blir ni. Kan inte hantera livet utan er, blir ständig påmind om hur snabbt livet kan ändras hur snabbt någon kan försvinna.

Min släkt är så stor fins fruktansvärt många människor som har en stor plats i mitt hjärta , morbrödrar , fastrar , mostrar och morbröder, kusiner och kusin barn och vänner.

När ni blir sjuka , krymper jag , när ni har problem när ni gråter när era hjärtan går i sönder gör mitt det samma.

Vill inte ha mer sjukdom , vill inte ha mer sorg vill inte ständigt gå med rädsla för att telefonen ska ringa , vill inte förlora mer.

Jag har dåligt samvete för att jag är lycklig, för jag kan inte dela det fult ut med er.

Vad gör jag i en stad där jag inte kan finnas till för dom som behöver mig och vad gör jag här när saker händer där hemma, längtan sorg och saknad är tunga känslor och jag längtar hem.

Jag kan inte hantera sånt här, att någon sveper in och får mig att känna mig vacker igen , jag klarar det inte..
Du skrämde livet ur mig, skräck som var gömd sen länge. brustna hjärtan hängdes up för alla att se. Du va för vacker för att vara sann sa för perfekta saker, kändes aldeles för bra att ha dig nära så snabbt. Jag är inte redo för något , jag är lycklig själv stark och vacker. Kan inte hantera sånna här sitvationer, glömt hur man gör, aldeles för rädd för att gå i sönder och agerart som en främling när det kommer till dig. Vill inte göra det mer , vill se dig igen . Men det går inte att få tag i dig, du har get up mig, jag blev 13 igen , svart hårig full och jävligt osäker.

Efter den här veckans berg och dalbana , kom jag på ett system för att reda ut mitt huvud. Jag har gjort en mapp på min dator, men olika kategorier. När jag får en impuls att göra något eller skriva något skriver jag det där och sparar det. För mycket av det som finns i ens hjärna och hjärta behöver inte folk som nyss kommit in mitt liv inte veta. För jag kan förstå hur det kan se ut inte alltid fult normalt, sen är jag inte heller fult normal men va fan give me a brake det är det inte många som är men jag är ärlig allt jag säger är sant och i min värld är det viktigare än spel och lögner. Men som sagt man kan välja sina ord och respektera vad folk säger. Jag vill att alla i min närhet ska må bra och vara lyckliga , jag har varit så långt ned i mörkret man kan komma under många år men nu ser jag livet på ett annat sätt, jag älskar det. Vill aldrig dö vill leva varje dag som den var min sista och jag ger inte up om människor som behöver förstå hur jävla fantastiska dom är.

Jag är jätte trött feberfrossa huvudvärk och svårt att andas svårigheterna med att inte röka gör sig påminda jag blir så jävla lätt irriterad och mer förrvirad än i vanliga fall. Tydligen även lite trög fattad.

Längtar till jag är frisk igen , vill komma ut och röra på mig lära mig att springa längre och fortare. Träffa mina vänner som gör mig till en bättre människa. Har varit så fruktansvärt lycklig den sissta tiden kär i livet och det är den bästa känslan som finns kommer aldrig låta den känslan förvinna.




Paso a paso , Tranquilo Matilda , stod det på en lapp min fantastiska chillenska kollega  Gaston gav till mig  ska sätta den på min dörr och aldrig glömma bort det!

Saker jag längtar efter., sånt som jag gör ensam för att jag måste och för att det gör mig lycklig:

Gå ut i ösregn bli genom blött bara för att det är extremt härligt.

Bada naken i sjön när ingen ser simma undervattnet , total frihet.

Ta cyklen och cykla snabbt utan mål rätt ut bland årkrarna.

Sitta på min favorit sten ute i vattnet vid viken och andas.

Ta på termo dressen och ligga på ängen i snön  och titta på stjärnorna. 

Tystnaden i skogen och känslan av att tiden står still

och att gå barfota , det är helt fantastikt

En underbart trevlig kväll är till enda med god mat och fina vänner , gud vad jag lever up av såna kvällar fantastiskt vad mycket kraft och näring man får. Jag lever ett bra liv är lycklig och stark .
Ibland faller man tillbaka i gamla mönster och gör idiotiska saker. Men man är inte en sämre männsika för det . Hjärtat lever sitt egna liv och ibland träffar man på saker och människor som gör ett extra intryck . Men jag har lärt mig och jag ärlig i allt jag säger och i alla saker jag gör , vill inte behöva ångra mig i efter hand. Fick ett backslag på mina egna prinssiper och bette mig som en idiot . Men jag erkänner och inser snabbt att jag agerade  fel . Man kan inte ta för givet att alla är ärliga , ibland måste man inse att människor fortfarande klär på sig olika roller för att få det dom behöver just nu. Jag är naiv och dum och tror det bästa om alla . inte många som får komma nära in på mig , men ja som sagt bland är man naiv och godtrogen . Jag var ärlig och kan stå rakryggad , tyvärr inte första gången deta händer men man lär sig av alla sina misstag.

Gjort vikiga saker idag fixat och trixat, kom nyss hem från en jogging runda , halt som fan men skönt. Nu ska jag ta en dush jobba lite och fixa mig för att sedan bege mig till solna för att fira johannes .

jag har varit inställd på det här så länge    
och nu är jag bestämd, hur konstig jag än blir just nu så kommer jag löpa linan ut , jag brukar säga fel saker ibland och mina svårigheter blir större just nu och jag säger fel saker . Älskar min familj och mina vänner som stödjer mig som förstår mig , orkar inte tänka efter vill vara lycklig och säga det jag känner just nu.

ironin i att sluta röka blir total när man vädrar ut och det regnar snö bollar genom fönsret och ett gäng med snygga män står utanför rökandes och ber en komma ner för att dom vill bjuda en på öl , men fick en snö boll i huvudet och vaknade up och insåg ganska snabbt att jag vet vad vad jag vill ha just nu.

Grattis tilda , tur för dig att man kan radera kontakter på sin mobiltelefon.

I morgon blir det ett besök till adhd psykiatrin , kommer få kramar för mina 3 dagarn utan nikotin känns bra styrka och ärlighet är vad jag behöver! sen blir det kalas hemma hoss fam w/h med tårta och kakor och sång, grattis fina johannes!



tilda stark som en oxe och smidig som en katt

När jag tar tvivelaktiga beslut tänker jag på hur du skulle reagera om du fanns, tänker på  de konsekvenser det skulle ge  vår relation. Tar jag dåliga beslut skäms jag för jag vet att du ser allt jag gör , från dig kan jag inte gömma något. Jag har valt att ha det så jag bestämde för länge sen att du aldrig skulle försvinna utan leva vidare i mig. Jag kommer fortfarande ihåg hur du luktar , fast åren har gått sen du försvann. Önskat så många gånger att jag kunde krypa ner hos dig att du skulle berätta dina fantastiska historier om blåbärsskogen och björnarna, sjunga dina gamla sånger eller mata ankorna med gammalt bröd.  total trygghet. Du försvann långt innan du dog, när du blev sjuk och för varje dag som gick försvann du bara mer och mer , demens och alsaimer tog dig med storm tog dig ifrån mig. Jag förstod inte riktigt vad som hände va bara arg för att du inte längre visste vem jag var, du såg ut precis som innan men du talade med andra utryck levde i en tid då inte jag fans, och du pratade om morfar. Morfar som jag aldrig träffat han som försvann för tidigt och som  du  aldrig kunde glömma , du levde ditt liv ensam utan en man du tog hand om dina barn jobbade hårt och älskade oss så fruktansvärt mycket.  Du var en stark kvinna en otroligt stark kvinna om jag kan bli hälften så vacker som du var så kan jag skratta mig lycklig. Men du finns i mig allt du har gjort alla strider du har vunnit ger mig styrka .

Jag saknar dig mormor och jag lovar att jag ska göra dig stolt.

Det har varit strömavbrott på hela brommplan , jag har sett hemska saker idag vapen poliser och sorg. Det har även varit strömavbrott i min hjärna. Jag glömde bort mig själv igen , glömde bort vem jag är jag är vacker och stark. Behöver inte nedvardera mig själv spela någon jag inte är för att jag är rädd för att saker går för fort , jag gjorde ett mistag ett ganska stort och nu ångrar jag mig, ångrar att jag ville skrämma bort någon som gjorde mig glad.

Nu är det som det är och jag får skylla mig själv första och sissta gången jag gör så, livet är vackert och jag är jätte lycklig så jag antar att jag får vänta med att dansa .



2 dagar utan ciggareter känns bra ,svårt men bra.

Jag vill inte tänka längre vill inte analysera sönder nuet. Orkar inte springa tills jag tappar andan bara för att gömma mig bakom ett hus som sakta faller i samman över mitt hjärta.  När pulsen ökar tänker jag spara känslan , vika i hopp den och minas den i innerfikan på min jacka. Det är kalt nu, jag frysser och kryper mil under mitt täcke letar efter svar som ännu inte är skrivna, inte ens påtänkta men jag kan inte släppa det vill veta mer vill känna efter vill ha stora trygga armar som vaggar mig in drömmar som jag inte haft på så länge. Nyfiken tar mig med storm och jag vill ha mer just nu vill jag ha mer vädrar ur lägenheten hänger kläder i friskluften låter kyllan ta mig in leta sig in under mitt skin andas sakta ut och in mediterar på mitt sätt . Bestämmer mig för att stänga av det är enkelt för mig har gjort det så många gånger förut , jag är svår jag är trasig men stark som en envis katt , som min Tage som bara kommer nära när han är redo när han vill och när han orkar han tänker inte innan han slänger sig på rygg och vill ha händer som kliar han på magen han är totalt ärligt han vill ha kärlek . Tänk om vi alla skulle vara som Tage och hans katt kompisar då skulle det vara  mindre korngel och mindre vassa armbågar och trötta ögan på tunnelbannan och inga frågetecken om vilken väg man ska gå för att undivka männsklig kontakt på drottniniggatan i rusningstrafik under mellandagsrean . Jag väjer att vända ryggen imot traffiken och gå genom rondellen på liv och död, tuta och vänta eller tuta och kör över mig det är okej kan inte se dig i ögonen om ryggen är vänd det är det som är poängen med att vara svår .


ha en underbar lördag för min del blir det patrik och vin i lägenhet  vill skicka extra kärlek till min älskade tjejer , ni är det vackraste jag vet

livet är en allvarlig lek , men vi slänger tärningarna och lever livet som ett sällskaps sprel dom stora ftågorna  dom som är jobbiga dom som  ger oss röda kinder dom svararen finner vi  på tillsamans.

Min last och min sjukdom är inte mina mellan namn , jag har tänkt på det om kvällarna den senaste tiden . Att det är jag som gör valet för hur stor inverkan det ska få tilllåtelse att få i mitt liv jag heter inte Matilda Adhd Arnesson och inte heller Matilda Rökare Arnesson. Och nu har jag valt att jag bestämmer rökningen är på väg bort underbart den är halverad och snart borta och det gör mig stark och lycklig. Att medecinera min adhd är uteslutet jag är perfekt pressis som jag är kanske lite snurrig och förvirrad ibland men jag är jag och jag är vacker rolig och jävligt snäll så varför i hela världen ska jag medecinera bort mig själv?? Nej man måste bara lära sig att hantera sina brister lära känna sig själv och kämpa lite hårdare, men det går.  Jag har börjat träna festar inte som förut tar det lungt när jag behöver och jobbar hårt.

Det nya året kommer fortsätta i rätt riktning och snart är jag en icke rökare och jag kommer vara en extremt stolt sådan för jag hatar det rökning är bland det äkligaste jag vet , så ganska ologiskt att fortsätta utan att kämpa i mot så jag kör rökfri är spåret jag kämpar för och det går bra nu!

Förövrigt dansar jag genom dagarna just nu , vill du dansa med mig, trots det jag nyss berättat?





Slänger i väg en hälsning till min vackra Tage , för jag saknar honom lite extra i dag.

Nu är det ett nytt år, jag har inte lovat med själv någonting inga nyårs löften som inte går att hålla, har för dålig karaktär för sånt. orkar inte göra nån samanfattning över det år som gått , det har varit ett osannoligt år, jag förlorade min bästa vän min älskling mitt allt,  det är det största i år det var förjävligt hjärtat dog under ett par månader men tvingade mig att hitta mig själv . Gjorde mig av med ruttna delar i mitt liv och fan några otroliga vackra delar som fyllde up tom rummet.
Älskade underbara vänner som orkar med mig som fick mig att skratta och leva igen ni är mitt allt , tack.


Ikväll blir det mys framför en film , med en jävla massa tea och min nya flanelpyjamas i morgon jobb för hela slanten , fantastikst klarar mig så jävla bra ensam lycklig och stark som en oxe.

Tänkte sammanfatta året med en text som är lång men värd att läsas, som kanske igentligen passar in på oss båda,  du och jag

http://mp3lyrics.org/G6Ki It's cold here in the city Always seems that way I've been thinking about you almost everyday Thinking about the good times Thinking about the bad Thinking about how bad it feels all alone again I'm sorry for the way things are in China I'm sorry things ain't what they used to be But more than anything else I'm sorry for myself That you're not here with me My friends all ask about you I say you're doing fine I expect to hear from you almost anytime They all know I'm lying I can't sleep at night They all know I'm dying deep down inside I'm sorry for all the lies I told you I'm sorry for the things I didn't say But more than anything else I'm sorry for myself I can't believe you went away I'm sorry if I took some things for granted I'm sorry for the chains I put on you But more than anything else I'm sorry for myself For living without you Lyrics: I'm Sorry, Red House Painter )